Непосредственность или невоспитанность?

На одном из тренингов мне рассказали историю, произошедшую в одной из аптек. Вернувшись с перерыва, фармацевт застала на своем рабочем месте свою коллегу, которая рылась в ее сумочке. На вопрос о том, что происходит, она ответила: «Долго объяснять, срочно понадобилось 500 рублей, ты же все равно мне бы не отказала?» Меня спрашивали, что это – непосредственность или невоспитанность, как к этому относиться, и как объяснить, что такое поведение недопустимо? Под непосредственностью обычно понимают способность действовать спонтанно, без раздумий и сомнений, по велению души или внутреннему влечению. Непосредственностью принято восхищаться, а посредственность – клеймить, обличать и всячески ее избегать. У подростков стремление выделяться «из серой массы» переходит порой всяческие границы. Тем смешнее выглядят совершенно одинаковые готы, эмо и прочие пирсеры. Непосредственность очень часто ставят в один ряд с открытостью, противопоставляя ее многочисленным писанным и неписанным запретам, существующим в обществе. Но если в отношении ханжеских запретов это можно только приветствовать (да и то с оговоркой, что Вы сами - вне этого общества), то вот в отношении всего остального… Мне представляется, что это как с курением – если твоя непосредственность никому не мешает – то пожалуйста. Но если она заводит тебя в чужой кошелек без спросу, или веление души позволяет тебе выкурить сигарету в лифте, то это уже невоспитанность. К законам, принятым в обществе можно относиться по-разному – принимать их полностью, частично или вообще не принимать. Но не принимать законы и не подчиняться им – это большая разница. Да, нормы этикета порой вынуждают нас действовать в довольно жестких рамках – не выражать публично своих эмоций и мыслей, не совершать поступков под влиянием «порывов». Но так ли это плохо? Сколько раз, сдержавшись, мы отвели от себя серьезный конфликт? Те, кому знаком метод трансакционного анализа Эрика Берна, знают, что человек может играть три роли – роль ребенка, взрослого и родителя. Эти роли могут меняться у одного и того же человека в течение дня, и даже в течение часа или еще более короткого промежутка времени. В упрощенном виде метод Берна можно изложить следующим образом. Взрослые мы в своем обычном состоянии – мы слышим и принимаем аргументы, способны рассуждать здраво, не позволяем эмоциям взять верх над разумом. Но иногда нам хочется подурачиться, вспомнить свое детство и вернуться в это состояние, побыть беззаботными, включить «ребенка». Родительская позиция – это позиция абсолютно уверенного в своей правоте человека, не допускающего даже мысли о том, что может быть как-то иначе, чем так, как он думает. Родительская позиция хороша для «воспитания» ребенка, она отвечает за сохранение правил и норм. Понятно, что «непосредственные» люди включают своего внутреннего ребенка и их детская прямота, импульсивность, и как ни странно – манипулятивность, помогают им достигать своих целей гораздо проще, чем людям во взрослой или родительской позиции. Впрочем, не многие могут сознательно управлять переключением этих состояний, как и своих эмоций. Большинство людей основную часть времени проводят во «взрослой» или «родительской» позиции. Если же у человека преобладает «ребенок», то вместе с легким характером и другими милыми проявлениями (согласитесь, что дети - обаятельны, пока не начинают шалить или вредничать) у такого человека может напрочь отсутствовать ответственность и этические нормы. Они просто не в состоянии в полной мере оценить последствия своих слов, поступков или бездействия. Их легко узнать среди наших клиентов. Они просят «что-нибудь вкусненькое от головы», или «чего-нибудь весёленького для живота». Для них совершенно нормальной является ситуация, когда «Мультифорт» они пытаются растворить в сладкой газировке, а «Эргоферон» используют вместо сахара и добродушно делятся им для тех же целей с окружающими. Помазать лоб зеленкой, чтобы голова не болела – для них абсолютно нормально, а получить при расчете яркие скидочные купоны – просто праздник. Впрочем, для нас, женщин, сыграть в маленькую девочку бывает так заманчиво, что этому искушению поддаются почти все. Снять с себя ответственность за какие-то жизненные ситуации, переложить ее на мужчину, получить прощение за какие-нибудь «провинности» - иногда так хочется побыть немножко слабой и беззащитной! Но все хорошо в меру. Вернуть человека из этого состояния можно двумя способами – либо заставить его захотеть перейти во «взрослую» позицию, либо самой перейти в «родительскую». Конечно, можно еще и стать «ребенком», но в этом случае о любой попытке урегулировать ситуацию можно забыть – дети отлично веселятся, но про последствия не думают. Хотя, если говорить о продажах препаратов, то переход к «ребенку» тоже может дать положительный результат: Дайте мне вкусненьких таблеток от головы! Возьмите эти зелененькие, они славные, а еще есть чудненький кремушек, такой хорошенький! Возьмите, он Вас так ждал! Призывая человека подумать о своем поступке и оценить его, мы «вызываем» взрослого. Можно вызвать и «родителя», который способен осудить поступок, в отличие от «взрослого», который просто примет информацию о происходящем, без ее обсуждения и осуждения. В любом случае, если мы хотим прекратить «детский сад», нам понадобится выключить «ребенка». Позвать «родителя» мы можем, употребляя следующие слова: Надо, должна, положено, правильно, обязана, придется. Слова для «взрослого» похожи: Принято - не принято, соответствует стандартам – не соответствует, разрешено – запрещено, положено – не положено, опасно. Более подробно на эту тему можно прочитать у самого Эрика Берна в его книге «Игры, в которые играют люди», и других его книгах. С каждым годом наша жизнь усложняется. Выходят новые препараты, меняются правила, появляются новые приемы у манипуляторов и просто мошенников. Нам тоже нельзя стоять на месте, необходимо развиваться и уметь находить правильные решения, которые будут помогать нам и в личной жизни и на работе.