Искусство манипуляции

Под маской жертвы Что делать, если ребенок «бьет на жалость Почему одни дети, когда не согласны с нами, бунтуют или подчиняются, а другие пытаются манипулировать нами?  Искусство манипуляции В нашем классе училась девочка, которая невероятным образом всегда получала хорошие отметки, не будучи прилежной ученицей. А в дружбе она никогда не оказывалась неправой. Умудрялась выставлять виновным оппонента, и тому приходилось долго извиняться. А если кто-то пытался показать ей позицию другого человека, ответ был один: «Если бы ты знал, каково мне!» И - страдальческое лицо. Прекрасная манипуляция, не правда ли? Да, мы все манипулируем. Но некоторые дети добиваются желаемого капризами или послушанием. А другие давят на жалость и, если не достигают цели, начинают горько плакать, глядя на родителя, как на врага народа. При этом картина сдабривается жалостливым взглядом, вызывающим у окружающих чувство вины. (А чувство вины обычно испытывать никто не хочет, и все пытаются от него скорей избавиться.) Страдальческие всхлипывания, приговоры о том, что «мне ничего не надо», взгляд полный слез - и вот мы уже готовы исполнить желание ребенка. Только бы к нему вернулась радость жизни, а от нас ушло чувство вины!   Недетская игра У известного психолога Эрика Берна в книге «Игры, в которые играют люди» описан один из видов манипуляций, который называется «Посмотрите, что вы со мной сделали». Это классическая модель жертвы с соответствующим поведением. Жертвой быть очень удобно: достаточно навесить на окружающих чувство вины, и те в свою очередь сделают то, что вы хотите. Кроме того, многие люди попадают в настоящую психологическую зависимость от жертв. В основном те, кого воспитали очень совестливыми и всегда ставили в пример: вот такие люди ни в коем случае не могут себе позволить быть в чем-то виноватыми. Итак, позиция жертвы помогает ребенку с успехом получать хорошие отметки у сердобольных учителей (в решающий момент можно начать плакать или намекнуть на обстановку дома, на личные переживания). Можно одерживать победы в спорах, даже не начиная их («если бы ты был на моем месте, ты бы понял...»), делать так, что родители купят желаемое. Кто же научил ребенка такому поведению? И как пресечь эту манипуляцию на корню? Великая сила подражания Милые родители, вы - именно те люди, которые демонстрируют ребенку модели поведения. Ребенок списывает, считывает и переносит во внешний мир модели и конструкции взаимоотношений, подсмотренные у вас. Поэтому ищите «виновников» детских манипуляций среди членов семьи. Кто это может быть? Психологи утверждают, что в большинстве случаев такая модель поведения как трофей переходит из поколения в поколение. Бывает, что в одной семье живут бабушка, мама с папой и дочь. И для девочки с детства рисуется картина - судьба жертвы. Это выражается в излишнем драматизме бабушки, которая, разговаривая с мамой или папой, может заламывать руки и кричать: «За что я такое заслужила?! Подождите, еще немного осталось». Мама, женщина, занимает такую же позицию (которая досталась ей по наследству) и активно пользуется фразами в адрес папы: «Ты мне всю душу вымотал», «Ты мне всю жизнь испортил». Посыл такой: я прекрасна, а ты пришел и сделал со мной что-то ужасное. Ты виноват! Чтобы избавить вашу дочь от судьбы жертвы, начните с себя - проанализируйте, что и как вы говорите. Берете ли вы ответственность за происходящее на себя или привыкли сбрасывать этот груз на окружающих? Видите ли в родственниках (системе, правительстве...) источник всех зол? Вам себя жалко? Как только вы сможете пресечь эту игру в «жертву» обстоятельств, такой тип поведения со временем прекратится и у ребенка. «Я же маленький!» Еще совсем недавно в семьях, где есть бабушки, культивировалось особое отношение к ребенку. Именно бабушки часто жалеют детей, относятся к ним через призму жалости: «Он ведь такой маленький, хиленький, бледненький, беззащитный и голодный». Промах такого подхода в том, что так у ребенка помимо манипулятивного поведения (чуть что - «я же маленький!») вырабатывается жалость к себе и, честно говоря, жалкое восприятие себя. Такие люди всю жизнь готовы быть маленькими и несчастненькими. А надо не жалеть ребенка, а научить его милосердию. Как говорится в одной книге, «накормить голодного рыбой - это жалость, а дать ему сети и научить ловить рыбу - милосердие».   Особое восприятие Есть детки с особым видением и чувствованием мира. У них повышена чувствительность ко всему, что происходит. Они плаксивы, ранимы и тревожны. Такой ребенок может не то чтобы «давить на жалость», а плакать, испытывая острую несправедливость. «Почему всем, всем достались шоколадки, а мне нет?» - это свойство личности не надо исправлять или искоренять. К такому малышу нужно быть внимательнее и не провоцировать тревожные ситуации. Взаимоотношениям с другими людьми ребенок учится в семье, это его микросоциум. Создайте для его обучения необходимые условия и сами станьте ему достойным примером. И помните: что вложите, то и получите годы спустя. Дария ЖМУРОВА, психолог АиФ.Здоровье №36, 2014