Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!
В аптеке:
— Мне что—нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Эээ... а есть хлороформ?
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что—нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось. . .
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
— Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Беседуют два приятеля о скупости третьего:
— На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом, он спросил, нет ли у меня какого—нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил?
— Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Мы с Вашей дочерью гулять идем.
— Может быть и Вам что—нибудь в аптеке купить?.
Старый аптекарь учит молодого.
— За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
— Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром!
— Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле умереть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
