Анекдоты про аптеку 1

Пациент — врачу: - Вы мне очень помогли, даже не знаю, как вас отблагодарить. - С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблем

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.

В аптеке: - Дайте мне "Виагру" - Виагры нет, купите "Ростишку"!

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. -Алло, это дежурный врач? -Да. Что у вас? -Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока -Поздравляю! -Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню, скажите, а сливы мыть или уже неважно?   В больнице проводится клиническое испытание методом двойного слепого эксперимента. Больной приходит к врачу и спрашивает: "А почему мне поменяли лекарство?" Врач (очень осторожно): - А почему вы думаете, что вам поменяли лекарство? - Ну как же, раньше таблетки, которые мне давали, в унитазе плавали, а теперь тонут.   - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, да что же это у вас? - Разряд по шашкам.   Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? А он: - Три года назад я так курить бросил...   Совет психиатра: "Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".