Жизнь после брака

Как избежать разочарований в супруге Период влюбленности закончился свадьбой. Цветы, поздравления, крики «Горько!» - и началась новая жизнь. Какой она будет? Откуда берутся несчастливые семьи? Она такой не была! Наташа и Егор познакомились на первом курсе института, поженились через два года. А спустя три месяца после свадьбы молодые муж и жена сидели на приеме у семейного психотерапевта. Рассказ Наташи: «Я думала, что мы знаем друг о друге все. Но это совсем не так... Одно дело встречаться с человеком, а другое - жить с ним семьей. Вы знаете, я поняла, что семья - это не хуже и не лучше, это просто все отношения другие. В первые месяцы мне иногда казалось, что я живу с кем-то незнакомым! Егор по вечерам погружен в компьютер, не дозовешься. Свет не гасит в ванной и за собой воду на полу не подтирает. И, извините, унитаз ершиком не чистит. Говорить об этом ему неудобно, я чищу, конечно, но, знаете, так все внутри закипает.» Иногда привыкание к недостаткам партнера требует больших усилий Рассказ Егора: «До загса мы не жили вместе. После свадьбы мои родители сняли для нас квартиру. И тут выяснилось, что Наташа, оказывается, спит в ночной рубашке. Я не мог поверить своим глазам, раньше она ее не надевала. Мне не нравится, когда на ней рубашка, возбуждение сразу пропадает. Она не встает рано по утрам - просыпается в 10, не раньше! Завтрак мне не готовит! С ней утром вообще невозможно говорить, она в плохом настроении, пока не выпьет кофе. Если это каждое утро так - представляете?!» Беседа шла отдельно с каждым супругом. В конце беседы каждый сделал вывод: «Если бы кто-то сказал, что вот такие вещи могут испортить семейную жизнь, мы бы отмахнулись: разве это важно?! Но, когда начинаешь жить с человеком, все его привычки как бы разрастаются, на них нельзя не обращать внимания». И все-таки молодоженам повезло друг с другом. Оба оказались умными людьми и, главное, любящими друг друга. То есть согласились с предложением психотерапевта работать над собой и сделали это - сумели смириться с недостатками партнера и сосредоточиться на его достоинствах. А также оба были готовы работать ради улучшения брака и идти на компромисс. Семья была сохранена. ВАЖНО В счастливом браке муж и жена:

1. относятся друг к другу с симпатией;
2. восхищаются друг другом и уважают друг друга;
3. чувствуют себя непринужденно, раскованно;
4. признают ценность качеств, которыми сами не обладают;
5. доверяют друг другу;
6. считают счастье другого партнера таким же важным для себя, как и свое собственное;
7. крепко связаны физической близостью;
8. способны делиться самыми сокровенными чувствами и переживаниями, успехами и неудачами;
9. относятся друг к другу с юмором;
10. считают друг друга независимыми планетами, а не сателлитами.

Притворщики Но не всем удается прислушаться и переломить себя. Многие считают, что теперь, когда партнер прочно привязан свидетельством о браке, они сами могут расслабиться и в большей степени проявлять свою истинную сущность. Какими бы откровенными ни были люди до брака, они всегда немного притворяются. Поход в загс дает им право покончить с этим. Это может оказаться сюрпризом для молодоженов. Привыкание к недостаткам другого человека требует усилий. Двое влюбленных никогда не знают друг о друге всего. То, что им известно, - это только верхушка айсберга. В глубине скрывается множество подводных уступов и самых настоящих тайн. Именно в этот переходный период брака возникает большинство проблем. И прежде всего страдает чувственность. Ее в браке убивают именно мелочи (они собраны от мужей и жен) - всегда невымытая за собой чашка, смех после своих шуток, складывание носков у двери, храп, одни и те же рассказы в разных компаниях, лазанье в холодильник ночью. Но важно видеть различие между недостатками супруга и эмоциональным курсом, по которому движется брак. С раздражающими привычками легко справиться. От храпа избавят беруши (или поход к отоларингологу, который определит причину храпа и подскажет, как от нее избавиться). Более плотный ужин спасет холодильник от ночных набегов голодного мужчины. Идеальных людей нет. И все это просто нужно приводить к консенсусу. Алия Макарова «АиФ. Здоровье» №48, 2014