В споре НЕ рождается истина

Мы работаем вместе, в тесном коллективе, а если повезет, в слаженной команде, то есть среди людей, имеющих общее дело, общую цель и доверяющих друг другу, где нет чужих, есть только свои. Равнодушное «Это не входит в мои обязанности» в команде невозможно. Хорошая команда как крепкая семья, которой свойственна взаимовыручка. В команде работать приятнее и веселее. Усилия членов команды сливаются в единое целое, обеспечивая синергию. В команде принята открытость. Контролировать работу каждого не приходится. Дела находятся в зоне личной ответственности, но если нужно, на помощь придут коллеги. За ошибкой команда видит недостаток опыта и умений, а потому помогает и учит. Не приходится что-либо фиксировать письменно, чтобы доказать свои слова: в команде принято говорить правду. Однако многие команды рискуют подорваться изнутри на мине быстрого действия: спорах (о том, кто прав, кто виноват и кто за что должен отвечать), — если в команде заводится спорщик или «правдолюб».   ПРАВДОЛЮБЫ ВОКРУГ НАС Эти люди пребывают в вечной борьбе за правду, думая, что достоверно знают, какая она и что она на их стороне. Они не жалеют для борьбы ни времени, ни сил: пишут претензии за некачественно оказанные услуги, неправильное информирование о цене, пользуются книгами жалоб, ругаются с администраторами в разных заведениях. На работе правдолюбы хотят, чтобы все было по правилам (согласно их пониманию). Если их просят отдежурить за коллегу, они сразу противятся «Почему я? Я уже дежурила», если кого-то отпустили пораньше — «Ну вот, ей всегда поблажки!», если им кажется, что неправильно распределены подарки, это рождает нервозность и агрессию. Правдолюбы доказывают «свою правду», когда опаздывают на работу или не успевают закончить дело в срок. Вне работы то же самое. Сколько споров с подругами и мужьями возникает на тему, кто играл в таком-то фильме, кто был лучше на последнем чемпионате по футболу, как воспитывать детей! О чем только люди не спорят! А как они раздражаются, если кто-то что-то делает неправильно. Приведу пример из своего опыта. Мне режет слух неграмотная речь, неверное ударение в словах, выражения «типа того», «по-любому». Раньше я иронично переспрашивала: «По какому по-любому?». Тратила силы. Теперь не реагирую, оставляя за людьми решение, как им говорить на родном языке. КАТЕГОРИЧНОСТЬ ПРАВДОЛЮБА Правота — агрессивная позиция. Правдолюбы доказывают ее категорично, низвергая «неправых». Категоричность проявляется в жёстком стиле, интонациях, неуважительной и безапелляционной манере выражать мысли. «Что тут еще обсуждать, и так все ясно!» «Этого не может быть!», «Ты не прав!», «Двух мнений быть не может», «Это совсем не так!», «Ерунда все это!», «Глупости», «Чушь какая!» Часто категоричность используют руководители для закрепления своего статуса. Неуверенные в себе люди боятся и подчиняются. Однако так реагируют далеко не все. И шанс на успех мал. В отношениях между равными людьми категоричность порождает конфликты. Оппонент при этом теряет к спорщику уважение, а своей цели тот не достигает, ведь категоричность не может быть убедительнее аргументов. ЧТО ТАКОЕ ПРАВОТА? Часто людям кажется, что истина на их стороне, потому что они умнее или опытнее. Хотя не известно, правы ли они вообще. В философском смысле, нет неоспоримой истины, а правота у каждого своя. Иная позиция не означает «неправильная». Более того, каждый из нас, вероятно, не раз менял свою точку зрения, жизненные установки, переходя на новый жизненный этап. То, что сегодня кажется очевидным, неоспоримым, через какое-то время станет спорным, а то и не вполне верным… Вспомним притчу о трёх слепых мудрецах, которые решили познать, что такое слон. Первый потрогал слона за хобот и сказал, что слон — это как змея — длинное и гибкое. Второй потрогал его за ногу и изрёк, что он похож на дерево — толстое и могучее. Третий же взял слона за хвост и решил, что слон — это как верёвка. Мы все являемся этими слепцами, поскольку заведомо не обладаем всей полнотой информации о предмете спора (или же обладаем ложной информацией). КАКИЕ ЧУВСТВА ВОЗНИКАЮТ В СПОРЕ И КТО ВЫИГРЫВАЕТ? Искусство смолчать, «проиграть», «сдаться» свойственно не многим. Чаще люди чувствуют удовлетворение, только если их слово в споре окажется последним. Слова «прав-неправ», «должен-обязан» сопровождают их по жизни. Они бьются, доказывают, наконец, собеседник сдается. Победа! «Я прав!» А вместо ликования — опустошение.Спорщик-правдолюб теряет силы, энергию, время, перспективы в отношениях. Тот, кого «переспорили», потерян для общения, ему не хочется больше видеться с оппонентом. Правота никого не сделала счастливее. Ни одного человека не вдохновила, не исправила, никому не дала внутреннего покоя и гармонии. Простой пример: Между супругами зашел спор, кто моет посуду. Спорили долго. Жена сдалась, задавленная аргументами, наездами и оскорблениями, и пошла на кухню с ощущением проигрыша и обиды. Вы думаете, муж победил и доволен? Эйфория от мнимой победы продлилась пять минут. А потом он почувствовал вину за то, что жене плохо и за то, что он наговорил. Конфликт обеспечил трещину в отношениях. Победив в короткой перспективе, муж обеспечил себе долгосрочный проигрыш. Проиграли оба. ПРАВ ТОТ, КТО СЧАСТЛИВ Примеры из жизни открывают глаза на цену правды и нерациональность ее доказывания. В интернете я нашла такую историю. Одна пара, путешествуя, остановилась в Провансе в комплексе апартаментов, где другие живут постоянно. Им выдали номер парковки, ключ от дома, они заселились. Через пару часов в дверь постучала возмущенная женщина. «Это ее парковка. Она тут живет больше года. Они должны срочно убрать машину». У супругов были аргументы, чтобы идти разбираться. Но они решили иначе. Просто переставили машину. Места хватало. И все. Они не стали никому ничего доказывать. Не потратили силы на споры, в душе было хорошо. Спорщица вернулась, чтобы извиниться, принесла конфеты. У администратора она узнала, что это место дали супругам, а ей поменяли. Что бы они чувствовали, если бы доказали свою правоту и выгнали ее? Были бы они спокойны и счастливы? Получается, что, когда они намеренно отказались от споров, признали за другим человеком правоту, зная, что правы они, ситуации решилась в их пользу. Совесть другого человека стала их адвокатом (по Стивену Кови). И человек сам восстановил их права. СОВЕСТЬ ЕСТЬ В КАЖДОМ Когда мы спорим, контакт с совестью ослабевает. Но она не перестает разговаривать с нами. Когда ощущаешь, что нашим оппонентам так же, как и нам, сложно слышать, что они неправы, легче понять, что человек важнее правил и норм. Наша правота никого не сделает счастливее. Мы не уполномочены воспитывать. Для этого есть законы жизни, они мудры и работают для всех одинаково. Это не означает, что мы должны копить неприятные чувства в себе, доказывать правоту, прокручивая ситуацию в голове. Нам просто важно понять, что люди могут быть другими, правы они или нет. Нужно прощать ошибки и перестать мерить мир категориями правильности. Мы все ошибаемся. Мы все разные, не укладываемся в одинаковые рамки. И это нормально. Но нас объединяет то, что у каждого есть чувства, есть душа. И надо верить, что у каждого есть собственная совесть. ПОЧЕМУ ЛЮДИ СПОРЯТ? В большинстве случаев каждый из непримиримых спорщиков остается при своем мнении. Проигравшая сторона зачастую таит скрытую обиду. Люди редко ухитряются убедить других в правоте своей точки зрения. Мотивация «изменить мир к лучшему» в случае с правдолюбами не является истинной. Чаще в споре люди отстаивают чувство собственной значимости и самоутверждаются за счет оппонента. В СПОРЕ НЕ РОЖДАЕТСЯ ИСТИНА Фразу «в споре рождается истина» приписывают Сократу. Однако также известно, что Сократ на самом деле нашёл другой способ постижения истины, отверг вышеупомянутый тезис и противопоставил спору диалог. Не следует считать себя умнее оппонента и вступать в спор, который ведет к потере здравого смысла и конфликтам, нужно предложить оппоненту беседу так, чтобы в процессе общения решать самые сложные проблемы без антагонизма и ненависти. Спорить не нужно ни с кем и никогда. Обязательны переговоры, нормальное мирное обсуждение. ПРИУЧИТЬ СЕБЯ К ДРУГОМУ СТИЛЮ ОБЩЕНИЯ. Важно закрепить полный отказ от категоричности, иначе стороны снова перейдут в поле спора. Ваша речь должна быть уверенной, неторопливой и спокойной. Высказавшись, чаще спрашивайте собеседника, что он думает. Не очевидно, что вы сразу придете к согласию, но ваш собеседник будет чувствовать, что его мнение для вас значимо. Вы не обязаны соглашаться со всем, что вам говорят, ради согласия. Ведя беседу, важно осознавать и цели собеседника, и собственные задачи и интересы. Откажитесь от слова «нет», особенно в начале фразы. Это будет означать ваше умение слышать разумное в словах собеседника, вместо ошибок и неточностей находить новые и интересные для себя смыслы, что поможет понять вас и сделать шаги в вашу сторону. В итоге, вы оградите себя от непродуктивных споров, сэкономите время и договоритесь, даже если позиции изначально разные. КАК ИЗБЕГАТЬ СПОРОВ Следите за тем, чтобы находиться в состоянии спокойного присутствия, исключите эмоции; Делайте паузу перед ответом, если чувствуете, что заводитесь или думаете, что собеседник не прав; Постарайтесь услышать другого человека. Часто люди слышат только себя. Не бойтесь переспросить, если что-то упустили. Это лучше, чем вступить в спор; В любом разговоре ищите, с чем можете согласиться; Вступив в спор, постарайтесь найти предлог, чтобы отложить его. Большинство споров, перенесенных на вечер, люди и не вспоминают; Наблюдайте за спорами других людей и ведите счет своим спорам. Подумайте, как вы могли бы избежать их.